驼鹿与防毒面具
有一个推销员，他以能够卖出任何东西而出名。他已经
给牙医卖过一支牙刷。给面包师卖过一个面包，给瞎子卖过
一台电视机，但他的朋友对他说：“只有卖给驼鹿一个防毒
面具，你才算是一个优秀的推销员。”
于是，这位推销员不远千里来到了北方，那里是一片只
有驼鹿居住的森林，“您好！”他对遇到的第一只驼鹿
说，“您一定需要一个防毒面具。”“这里的空气这样清
新，我要它干什么！”驼鹿说，“现在每个人都有一个防
毒面具．”“真遗憾，可我并不需要．”“您稍候，”推销
员说，“您已经需要一个了上，”说着他便开始在鸵鹿居
住的林地中央建造一座工厂。“你真是发疯了！”他的朋友
说。“不然。我只是想卖给 逋章挂 个防毒面具。”当工厂建
成后，许多有毒的废气从大烟囱中滚滚而出，不久驼鹿便来
到推销员处对他说：“现在我需要一个防毒面具了。”“这
正是我想的。”推销员说着便卖给了驼鹿一个。“真是个好
东西啊！”推销员兴奋他说。“别的驼鹿现在也需要防毒面
具，你还有吗？“你真走运，我还有成千上万个。”
“可是你的工厂里生产什么呢？＂驼鹿好奇地问。“防毒
面具。”推销员兴奋而又简洁地回答。

你能吃了我
　　一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音："小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了
，你再上下一颤，我…………。哎哟"阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬："你嚷
什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？""咳，咳…………小伙子，这可不敢，
我是回民。"

摇尾巴
　　一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道："为什么其它
的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？"友人答曰："这
是由于我们家的住房十分得紧张。"

翻番
　　某市领导召开年工作计划会议，说："今年一定要达到高速度，你们说说，都
能增加多少？"
　　某厂厂长说："我们今年番一番。"
　　某公司经理说："我们番一番半！"
　　又一厂长说："我们要番两番！"
　　大家热烈发言，唯有一人一声不响。市长急了，冲他说："你到底能不能翻翻
，给我句痛快话！"
　　"我想我们还是别翻翻的好，我们是火葬厂。"

邮差
　　一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，罢坐下来不久在他们座位的
左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：
"那只蜗牛惹到你了吗？"他说："就是啊！没见过这麽烦人的蜗牛，它已经跟了
我一个早上了。"

乞丐
路边站著一戴著墨镜的乞丐：
"老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。"
"你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？"
"对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。"
"你朋友呢？"老太太好奇的问。
"他去看电影了"

一些人和一些事
一些事没有人做,
一些人没有事做,
一些没有事做的议论做事的人做的事;
议论做事的总是没事,
一些做事的总有做不完的事,
一些没有事做的不做事不碍事,
一些有事做的做了事却有麻烦事;
一些不做事的挖空心思惹事,
让做事的做不成事;
不做事的希望大家都不做事,
大家都不做事是不想做事的做事;
做事的做不成事伤心,
不做事的不做事开心.

一只兔子
话说美国的洛杉机警署、联邦调查局和中央情报局争先向总统声称，
他们的单位追踪逃犯最有本事，并为此争了个面红耳赤。
总统说，你们都别争了，这样吧，我亲自放一只兔子到森林里，你们
谁能把这只兔子捉到，谁就最有本事，三个单位答应了。
于是，总统把一只兔子放进了森林。首先出击的是中央情报局，他们
很快布下了森林情报网，建立了很多情报点，盘问了森林里所有的矿植
物系统。经过三个月的调查，中央情报局向总统递交了一份长达几千页
的报告，声称森林里没有兔子。
接着联邦调查局进驻森林，经过一个星期的搜索，他们始终没有找
到这只兔子，最后他们放了一把火把整片森林烧了个精光，并且嫁祸于
兔子，说是兔子放的火。
最后轮到洛杉机警署出动了，只见洛杉机警察们冲进森林，两个小
时后就拎着一只饱受鞭棍之苦的大狗熊走出森林，只见那只大狗熊气急
败坏的叫嚷：别打了！别打了！我是兔子，我认了！

钢笔不出水
厂长，你们厂生产的钢笔总是不出水。 　　
这好办，你不妨把钢笔甩一甩。 　　
我试过了。 　　
结果怎么样？ 　　
结果笔尖又不见了。

广告语

某商家征求长寿补膏广告语。A君在借鉴眼下好多广告的创意后，
写出一条，曰：“坚持服用一百年，包你活到一百岁。”

迎客辞

某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，
他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀?”
第一位客人说：“我坐小汽车来的。”
某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！”
第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！”
某甲赞曰：“高超之至！”
第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的!”
某甲大喜：“勇敢之至！”
第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。”
某甲脱口而出：“朴素之至！”
第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。”
某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！”
第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。”
某甲馅媚地一笑；”稳当之至！”
第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的!”
某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀!”

马屁讨人喜欢

甲：“我看猪的用途最大，浑身是宝！”
乙，“我看马比猪的用途还大。”
甲：“不见得。”
乙；“马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。”

收留乞丐

几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。
银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷
我喧十分热闹。
可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫
他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的
金兰。”
大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是
体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的
丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，
转遏各位做亲戚，就糟透了。”

穷亲戚与阔亲戚

“你有没有穷亲戚呢？”
“我一个也不认识他们。”
“那么阔亲戚?”
“他们没有一个不认识我。”

哪种糖最好

一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：
“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃?”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”

特异功能

甲：“你的身体是不是有特异功能?”
乙：“没有！”
甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。”

老实话

两位专吃白食的朋友相遇在一起。
甲：“老兄！我总是看见你的衣袋里放满了旧信封啦，草纸啦，香烟
壳啦，请问，这是什么作用?”
乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：
‘我来！我来！’一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦…一件一
件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”
甲：“我的方法和你不同。我吃起东西来，总是细细嚼碎．所以我同
旁人吃东西的时候。总是最末一个吃完。这样既表示讲卫生，吃东西仔细，
又不要作东。”

老主顾

一个吝啬人，一顶帽子戴了15年。后来到底破了，不能戴了，去买
一顶新的。集市上，一向只有一家帽子店，他走上去说：“我又来了。”

无钱自杀

有个吝啬鬼，到一家药店中说：“我厌世了，对不起，给我二分钱毒药。”
药店主：“二分钱的毒药，分量太少，不能死，至少要吃四分半钱才行。”
吝啬鬼：“那没有法子，只好活下去了。”